Neil Clark Warren:
"Frosch oder Prinz? Wie man den Prinzen findet, ohne viele Frösche zu küssen"

   ( 2003 Schulte & Gerth / Gerth Medien )

Nichtsahnend lädt Buchtitel und Covergestaltung den Leser ein, sich einem neuen locker-leicht-lustigen (vielleicht ein bißchen frommem?) Partnerschaftsbuch à la Joshua Harris zu widmen. Erst beim Lesen merkt man, daß da einiges ganz anders ist...

Der Autor des Bändchens ist ein Psychologe aus den USA, mit über 30 Jahren Praxiserfahrung. In seinem Werk stellt er seine Partnerfindungsmethode vor, die im Kern eine 10-Punkte-Prioritätenliste und eine 10-Punkte-Vetoliste enthält. Wer das Buch möglicherweise für eine Ergänzung der bekannten Harris-Bücher hält, wird wohl enttäuscht sein: Hier wird keine biblische Strategie vorgestellt den Partner fürs Leben zu finden, sondern eine, die vom Selbstwertgefühl des Suchenden ausgeht und dessen Ich zunächst in den Mittelpunkt stellt. Ein völlig anderer Weg also, im Gegensatz zur Vorgehensweise bei Harris, der anhand biblischer Wertmaßstäbe aufzeigt, daß Gott als Schöpfer von Mann und Frau sowie Erfinder der Ehe wohl am allerbesten weiß, welche zwei Menschen zusammenpassen.

Harris plädiert fürs Sorgen abgeben an Gott, dafür, daß Leben zu leben, zu beten und Gott die Führung zu übergeben. Harris sagt, es gibt soviel Flirten und Anbaggern heutzutage - ein Wettbewerb sei das, der aber allzuoft im emotionalen Scherbenhaufen endet, der sich dann in gewissen Abständen wiederholt, bis man vielleicht irgendwann nach zig Enttäuschungen endlich vorm Traualtar steht. Dieses Buch hier stellt die gleiche Diagnose, aber völlig entgegengesetzt zu Harris, der als Lösung des "Problems" für einen Verzicht auf jegliches Flirten und "weltlichen" Beziehungsstreß eintritt, ermuntert Mister Warren seine Leser fast schon zu einer Art Verabredungs-Sport. Das, was im Grunde die meisten satt haben (inklusive mir und vieler, die ich kenne), soll hier nur systematisiert werden, damit es endlich erfolgreich(er) wird. Warren schlägt folgende andere Alternative vor: Der Suchende selbst soll in sich gehen, abwägen, was er an/in seinem Lebenspartner möchte und was nicht. Nun möchte ich hier sein Konzept nicht voreilig aburteilen, sondern die Schwäche der Ich-Bezogenheit aufzeigen. Es ist richtig, wer nicht weiß, was er will, oder eben nicht will, wird am Ziel - der glücklichen, lebenslangen Ehe - nie ankommen können. Außerdem ist es wohl sehr hilfreich bei der Partnersuche nicht nur auf Gegensätze zu achten (die sich ja angeblich anziehen sollen), sondern auch auf Gemeinsamkeiten, die Fundament für eine lebenslange Lebensgemeinschaft sein können.

Wer Gottes wunderbares Wirken - als "Antwort" auf einen treuen Glauben und ehrliches Gebet - einfach "verschenkt" und sich nur auf einen menschlichen Eigenschafts-Check verläßt, der kann meiner Meinung nach schnell Schiffbruch erleiden. Dennoch sind die Erfahrungswerte von Warren - der viele Beispiele aus seiner Ehe-Therapie-Arbeit anführt - keinesfalls zu verachten. Es ist wichtig, daß man sich schon bei der Suche nach dem Lebenspartner frühzeitig darüber im klaren ist, daß es nach der Hochzeit nicht alles glatt gehen wird, sondern daß wohl da die Probleme mitunter erst anfangen. Warrens Tip, eine sich anbahnende Beziehung so frühzeitig wie möglich zu beenden, wenn man merkt, daß es unvernünftig wäre, mit sehr unterschiedlichen, gegensätzlichen Eigenschaften zusammenzuleben, möchte ich hier besonders hervorheben. So kann schon von vornherein viel Seelenschmerz vermieden werden.

Warren schildert, daß es aufgrund der Abwertung der Ehe und Familie in den westlichen Gesellschaften notwendig ist, daß es wieder Ehen gibt, die lebenslang halten sollten. Seine Ratschläge, um dieses Ziel zu erreichen, sind aber vornehmlich psychologisch-soziologisch orientiert. Sicher ist viel Richtiges dabei, aber ich finde, es ist vielfach zu wenig. Glauben und Religion vernachlässigt der Autor - der ja selbst Christ ist - nicht. Im Gegenteil, für ihn gehört die geistliche Dimension natürlicherweise (beispielhaft!) dazu - jedoch nicht der Wichtigkeit nach zuerst, sondern irgendwann in der Mitte... Diese Dimension bekommt nur den Status "Religion" in den Fragebögen/Listen, die er als Beispiele aufführt. Ein Hinweis auf biblische Aussagen und Prioritäten wird anscheinend bewußt vermieden. So zumindest mein Eindruck.

Das vorliegende Buch wird vom Verlag vorrangig in der Jugendlichen Zielgruppe (Stichwort: Teenager) vermarktet. Schon der Titel suggeriert dies. Leider ist der Inhalt nicht ganz so leichtfüßig und simpel, wie es der Buchtitel vorzeichnen mag. Auch würde ich anzweifeln, ob Teenager wirklich die richtige Zielgruppe für dieses Buch sind. Sicher, sie sind auf der Suche nach einem Partner und nehmen wohl jede erfolgversprechende Strategie, um dieses Ziel möglichst schnell zu erreichen, bereitwillig auf. Nur meine ich, daß das vorliegende Werk eine Art "Mogelpackung" ist. Gottes Führung wird größtenteils ausgeblendet, statt dessen dominiert typisch amerikanisches (menschliches) Machbarkeitsdenken.

Dennoch sind die guten Ansätze des Buches empfehlenswert - nicht nur für junge Menschen. Daher möchte ich das Buch besonders für all jene empfehlen, die in der christlichen Jugendarbeit aktiv sind und den ihnen anvertrauten jungen Leuten wertvolle Hinweise zum "Thema Nummer Eins" mit auf den Weg geben wollen. Allerdings würde ich davon abraten, dieses Buch leichtfertig an im Glauben "ungefestigte" Teenies zu verschenken!